Chronique Alcoolique du Vendredi : LES TOPS DE LA BOÉSSON!

N’ajustez pas votre cerveau!

Cette semaine pour la chronique j’ai trouvé quelques articles tous aussi distrayants qu’inutiles sur le site http://www.topito.com/

Bon week-end !

Top 10 des bouteilles d’alcool les plus chères du monde

Il y avait une vie avant le « binge drinking ». Et le genre de bouteille que l’on trouve dans ce top, on réfléchit à deux fois avant de l’ouvrir. En fait on réfléchit même à deux fois avant de l’acheter. En fait on ne réfléchit même pas parce qu’il faudrait vendre un rein sur Ebay pour s’en payer un verre. Si ces alcools hors de prix sont bons ? J’en sais rien, je leur souhaite.

1. Henri IV Dudognon Heritage Cognac : $2,000,000
   
2. Russo-Baltique Vodka : $1,300,000
   
3. Diva Vodka : $1,060,000
   
4. Mendis Brandy : $1,000,000
   
5. Spluch Tequila : $250,000
   
6. Hennessy’s Beauté du Siècle : $220,000
   
7. The Macallan Fine & Rare Vintage 1926 : $75,000
   
8. Cocktail « Flawless » au Movida Club de Londres : $71,000 le verre (Cognac Louis XII, champagne Cristal Rose, sucre roux, amers Angostura et des flocons d’or 24 carats)
   
9. Wray and Nephew Jamaican Rum de 1940 : $51,000
   
10. Krug Champagne Vintage 1928 : $21,200
    

 

Top 10 des alcools et cocktails dont on se méfiera la prochaine fois

Avant toute chose, il faut dire que ça arrive même aux meilleurs d’entre nous. C’était une réunion de famille, un apéro entre copains, un pot entre collègues ou une grande virée en boîte. Je suis venu, j’ai bu, je ne me souviens plus. Si vos premières expériences fâcheuses avec l’alcool vous ont appris qu’il ne faut pas boire la vodka au goulot, ça ne vous empêche pas de vous faire encore avoir à l’occasion, et comme un bleu, par quelques alcools et cocktails vicieux que vous n’avez pas vu venir. La prochaine fois, vous ferez attention à…

1. Le punch (Rhum, jus de fruit, sirop de sucre de canne) : le traître numéro 1. Se boit généralement comme du jus de fruit aux anniversaires, mariages et autres repas de familles. A la particularité de faire miauler votre tante.
2. La sangria (Vin rouge, fruits, épices) : fourbe car sucrée et peu alcoolisée. Contient malgré tout du vin rouge, et comme chacun sait, il ne fait pas bon se cuiter au vin rouge. Six verres plus tard, vous voilà en train de vous ébrouer sur la danse des canards. On vous avait pourtant dit de ne pas sucer les fruits.
3. La jacqueline (Vin blanc/rosé, limonade, grenadine) : aussi appelée « Jaja », elle mérite largement sa place au Panthéon des cocktails vicieux. Se vend par litres aux Fêtes de Bayonne et se boit comme du petit lait. C’est bien la première fois que vous prenez une cuite au lactose.
4. Le Mojito (Rhum, menthe, citron, eau gazeuse, sucre) : le cocktail phare des soirées d’été. La vigilance est trompée par son goût parfumé et son nom exotique. Attention, le Mojito rend tout le monde beau en boîte, mais les effets se dissipent vers huit heures du matin.
5. La bière (selon les marques : fermentation du malt et du houblon / pisse, sucre) : souvenez-vous, c’était la Saint Patrick et il était question d’aller boire un petit verre avec les copains mais pas trop tard parce qu’on bosse demain. Cinq heures et sept pintes plus tard, vous avez fait trois fois le tour des boulevards et dix-huit pauses pipi avant de retrouver votre lit.
6. La Margarita (Tequila, triple sec/Cointreau, jus de citron) : ça se commande par pichets, c’est très sucré, et quelqu’un vous a dit d’y aller mollo, mais qui déjà ? Et comment ça se fait que vous vous réveillez dans votre lit avec aucun souvenir de ce qui s’est passé la veille ?
7. Le champagne : c’est mignon ces petites bulles à l’apéro ! Et dans un beau verre comme ça, c’est chic ! C’est vrai qu’on n’a pas grand-chose dans le ventre encore, mais on va éponger avec le repas… Ouh la oui il vaudrait mieux qu’on éponge… Tiens, mais c’est pas Tatie qui imite le morse avec des Bretzels ? Allez, resservez-moi un verre.
8. Le pastis (anis) : Le problème du pastis, c’est qu’on n’est jamais à court de diluant. Du coup vous en avez acheté plein de bouteilles. C’était bien jusqu’à ce que Truc confonde votre pied et le cochonnet. Allez, à la santé du colonel.
9. Le Cuba libre (Rhum, citron vert, Coca) : avec un nom pareil, siroter des cocktails prend des allures de revoloucionne. Hasta la victoria siempre, avez-vous déclaré avant de vous affaler lamentablement sur la table.
10. La Manzana (le Malibu / le Soho…) : alcool interdit aux plus de 18 ans. De toute façon vous avez trop vomi avec et rien que la vue de l’étiquette vous secoue dangereusement l’estomac. Mais comment diable a-t-on pu se cuiter à ça ?
11. BONUS : Le Monaco (bière, limonade, grenadine) : Non, c’était une blague.

Top 10 des trucs à ne pas faire les lendemains de cuite

1. Se lever: sauf cas d’extrême urgence (feu dans l’immeuble, fin du monde…). Votre corps a besoin de repos. Total. Et non un enfant qui hurle dans la pièce d’à côté pour dire qu’il a faim ne rentre pas dans ces critères. Ayez des convictions que diable.
2. Faire du tricot : parce qu’avec les yeux en trou de pine que vous vous tapez, plus le Parkinson post brosse, vous ne seriez même pas fichu d’enfiler une aiguille.  
3. Recevoir votre futur belle-mère : parce que, avec ce fameux Demak Up dans les oreilles, vous n’entendrez pas les questions qu’elle débite au rythme d’un AK47 pas enrayé. Vous répondrez donc à côté et passerez pour un gentil crétin. Ce n’est encore pas aujourd’hui que vous gagnerez des points auprès d’elle.
4. Faire un stage d’oenologie: parce que, globalement, tout liquide que vous mettrez dans votre bouche aujourd’hui aura le même goût. Un peu acide donc.
5. Allumer sa télé à la chaine Musique Plus: le risque est grand, quand le moindre geste devient pénible, que vous restiez planté là, sans avoir même la force de changer de chaîne. Vous risquez donc de finir la journée encore plus malade que vous ne l’aviez commencé, les yeux hagards, avec les derniers hauts le coeur devant Jersey Shore.
6. Appeler ses amis pour s’excuser platement: non pas que l’idée soit mauvaise en soit, mais attendez d’avoir faire la lumière sur les quelques heures qui vous manquent en reconstituant votre nuit. Ce n’est pas forcément vous qui avez uriné dans la boite aux lettres de votre voisine, ne vous accusez pas à tord. Soyez patient et faites un effort de mémoire. Modéré bien entendu.
7. Passer son permis de conduire: un, l’examinateur serait obligé d’ouvrir la fenêtre rapport à votre haleine moisie-moisie. Deux, pas facile de suivre les instructions quand vous avez l’impression d’avoir un paquet de guimauve dans chaque oreille. Et trois, euh ya pas de trois, en fait, vu qu’en général ce genre de truc se fait à 8h du mat’, ya environ 0% de chances que vous soyez debout à l’heure donc laissez tomber.
8. Ecouter le dernier Nicolas Ciccone: ou l’avant dernier. Ou ceux d’avant. Et cette remarque vaut en fait pour tous les autres jours de l’année, même quand vous êtes sobre au reveil. Vous n’avez qu’une vie, soignez là.
9. Décider que c’était la dernière fois: parce que toute bonne résolution prise sous le coup de la gueule de bois est nulle et non avenue, c’est un fait.