Vous vous êtes surement déjà dit en vous délectant de votre seau de popcorn que ce personnage était surement immortel et ne mourrait jamais quoiqu’il arrive, qu’il n’avait jamais envie d’aller aux toilettes, qu’il avait toujours de la batterie à son portable, qu’il voyait toujours la Tour Eiffel à Paris… Rassurez-vous, vous n’êtes pas seul à avoir remarquer ces grands clichés du cinéma americain.
- Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien- aimée qui t’attend sagement à la maison.
- Le chef de la police est toujours Noir.
- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C’est toujours le prix exact.
- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
- N’importe qui peut facilement faire atterrir un avion, du moment que le type de la tour de contrôle t’explique le mode d’emploi.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Une voiture accidentée finit en général en flammes. Et explose.
- Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
- Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
- Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
- Si le méchant est un militaire, c’est un russe
- Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
- Quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu’on est en pleine saison touristique.
- Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d’une simple balle. Il doit passer dans les pales d’un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau, tomber d’un immeuble, et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.
- Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos.
- Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d’appeler sa cousine au 3ème degré.
- Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes.
- Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements : souvent avec une bougie qui s’éteint rapidement.
- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick : n’importe quel jour de l’année.
- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet : prenez un billet au hasard et tendez-le, c’est toujours le prix exact.
- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme : mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
- Vous pouvez prendre les plus terribles coups sans broncher, mais vous sursauterez quand une femme tentera de nettoyer vos blessures : l’eau oxygénée, ça pique grave.
- Les cuisines ne sont pas souvent équipées de lumières : quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps : marche encore mieux sur les vieilles voitures à grand volant.
- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux : particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
- Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos : si vous savez faire de la poterie, c’est encore plus sensuel.
- S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages : regardez derrière vous, au cas où.
- On peut jouer de la plupart des instruments de musique sans avoir à bouger les doigts : surtout les instruments à vent et les accordéons.
- On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller : et les PV n’existent pas.
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