À partir de maintenant, les (Z)imparfaites vous donnent le droit de...Vos droits de base (incontestables!)
- Ne pas accoucher naturellement
- Ne pas allaiter
- Utiliser des couches jetables...
- ... et les acheter chez Wal-Mart
- Envoyer vos enfants à la garderie avant l'âge de 2 ans
- Habiter dans le 450 (ou le 819 ou le 418)
- Ne pas aller voir un film pour enfants norvégien à l'Ex-Centris (sous-titré en flamand, bien sûr!)
- Récompenser vos enfants avec du McDo
- Ne pas «faker» de bonheur devant un affreux bricolage fait par votre enfant
- Déjeuner (dîner ou souper) devant la télé
- Ne pas apprendre l'heure à vos enfants pour pouvoir leur faire croire n'importe quoi et devancer l'heure du dodo
- Dénigrer les jouets que vous avez en horreur devant les enfants (et tenter subtilement de les briser par la seule force de vos doigts)
- Trouver Mélodie de Passe-Partout totalement IN-SUP-POR-TA-BLE (et tous les autres personnages aussi!)
- Avoir des vrais Mr. Freeze avec du vrai sucre dans le congélo
- Faire des beurrées de beurre de peanut ou des grilled cheese pour souper
- Faire croire à vos enfants que vous travaillez, prendre congé et les envoyer à la garderie quand même
- Acheter de la soupe Lipton (et la manger!)
- «Oublier» de dire à votre enfant de se brosser les dents après chaque repas
- Manger des chips avant souper (avec les enfants, bien sûr) , en attendant que le repas soit cuit!
- Ne pas servir des légumes à tous les repas
- Cacher (perdre?) les jouets que vous ne pouvez plus supporter, surtout ceux qui font une musique «pas endurable»
- Passez des pages d'un livre quand l'histoire est trop plate ou trop longue (et par la suite, «perdre» le livre!)
- Manger des céréales pour souper...
- Branchez les enfants sur un film pendant qu'on s'offre une sieste
- Les menacer de jeter leur film préféré s'ils font une crise
- Laisser porter à notre enfant un pyjama de super héros...
- ... et lui faire croire qu'il en est un s'il fait pipi sur le petit pot (s'il mange ses haricots, s'il...)
- Envoyer son enfant jouer dans le bain à 15h00 juste pour pouvoir lire en paix dans au salon sans le bruit incessant de la télé. Et en prime lui faire croire que c'est un super privilège en lui offrant d'ajouter de la mousse dans son eau
- Ne pas allaiter
- Utiliser des couches jetables...
- ... et les acheter chez Wal-Mart
- Envoyer vos enfants à la garderie avant l'âge de 2 ans
- Habiter dans le 450 (ou le 819 ou le 418)
- Ne pas aller voir un film pour enfants norvégien à l'Ex-Centris (sous-titré en flamand, bien sûr!)
- Récompenser vos enfants avec du McDo
- Ne pas «faker» de bonheur devant un affreux bricolage fait par votre enfant
- Déjeuner (dîner ou souper) devant la télé
- Ne pas apprendre l'heure à vos enfants pour pouvoir leur faire croire n'importe quoi et devancer l'heure du dodo
- Dénigrer les jouets que vous avez en horreur devant les enfants (et tenter subtilement de les briser par la seule force de vos doigts)
- Trouver Mélodie de Passe-Partout totalement IN-SUP-POR-TA-BLE (et tous les autres personnages aussi!)
- Avoir des vrais Mr. Freeze avec du vrai sucre dans le congélo
- Faire des beurrées de beurre de peanut ou des grilled cheese pour souper
- Faire croire à vos enfants que vous travaillez, prendre congé et les envoyer à la garderie quand même
- Acheter de la soupe Lipton (et la manger!)
- «Oublier» de dire à votre enfant de se brosser les dents après chaque repas
- Manger des chips avant souper (avec les enfants, bien sûr) , en attendant que le repas soit cuit!
- Ne pas servir des légumes à tous les repas
- Cacher (perdre?) les jouets que vous ne pouvez plus supporter, surtout ceux qui font une musique «pas endurable»
- Passez des pages d'un livre quand l'histoire est trop plate ou trop longue (et par la suite, «perdre» le livre!)
- Manger des céréales pour souper...
- Branchez les enfants sur un film pendant qu'on s'offre une sieste
- Les menacer de jeter leur film préféré s'ils font une crise
- Laisser porter à notre enfant un pyjama de super héros...
- ... et lui faire croire qu'il en est un s'il fait pipi sur le petit pot (s'il mange ses haricots, s'il...)
- Envoyer son enfant jouer dans le bain à 15h00 juste pour pouvoir lire en paix dans au salon sans le bruit incessant de la télé. Et en prime lui faire croire que c'est un super privilège en lui offrant d'ajouter de la mousse dans son eau
La Charte des mères blogueuses:
- Oui, vous pouvez émettre des jugements sur votre blogue car c'est le vôtre et il vous appartient, n'en déplaise aux madames bienpensantes qui se sont trompées de chemin en vous visitant;
- Oui, vous pouvez parler de vos enfants, vos chums, vos mères, vos belles-mères, vos amies, vos voisins: eux, ils parlent peut-être de vous dans votre dos… ET ils vont connaîtront sous votre vrai jour ET il n'y aura plus de malentendus aux prochaines réunions de famille;
- Si bloguer vous permet d'extérioriser ce qui pourrait vous faire faire de bien grosses bêtises: continuez!
- Bloguer aide à éliminer les faux amis;
- Twitter, Facebook et YulBlog sont vos nouveaux amis...
- Bloguer d’une main et donner le biberon de l’autre n’alternera pas le QI de votre enfant (ni le vôtre);
- Bloguer déplait aux psychologues. Puisque vous avez fait «sortir le méchant» sur votre blogue, vous n'aurez pas besoin de consultations répétitives et prolongées...
- Attention! Bloguer pourrait vous empêcher de faire un burn-out.
- Oui, vous pouvez parler de vos enfants, vos chums, vos mères, vos belles-mères, vos amies, vos voisins: eux, ils parlent peut-être de vous dans votre dos… ET ils vont connaîtront sous votre vrai jour ET il n'y aura plus de malentendus aux prochaines réunions de famille;
- Si bloguer vous permet d'extérioriser ce qui pourrait vous faire faire de bien grosses bêtises: continuez!
- Bloguer aide à éliminer les faux amis;
- Twitter, Facebook et YulBlog sont vos nouveaux amis...
- Bloguer d’une main et donner le biberon de l’autre n’alternera pas le QI de votre enfant (ni le vôtre);
- Bloguer déplait aux psychologues. Puisque vous avez fait «sortir le méchant» sur votre blogue, vous n'aurez pas besoin de consultations répétitives et prolongées...
- Attention! Bloguer pourrait vous empêcher de faire un burn-out.
La Charte «spécial accouchement»:
- Prétexter un mal de tête ou « oh ha! » une petite contraction pour abréger le souper de famille
- Faire un message clair sur le répondeur « Non je n’ai pas encore accouché. J’ai juste pas envie de parler à personne! »
- Laver le plancher à 4 pattes…. Ça ne marche pas. Alors pas besoin d’essayer.
- Manger des sushis quelques jours avant la DPA. Ben quoi! Les malformations ne s’attaqueront pas au bébé déjà formé!
- Aux inconnus qui nous demandent « C’est pour bientôt ce beau p’tit bébé là! », on répond « Le mois dernier… Il n’est pas vite, que voulez-vous! »
- Faire un message clair sur le répondeur « Non je n’ai pas encore accouché. J’ai juste pas envie de parler à personne! »
- Laver le plancher à 4 pattes…. Ça ne marche pas. Alors pas besoin d’essayer.
- Manger des sushis quelques jours avant la DPA. Ben quoi! Les malformations ne s’attaqueront pas au bébé déjà formé!
- Aux inconnus qui nous demandent « C’est pour bientôt ce beau p’tit bébé là! », on répond « Le mois dernier… Il n’est pas vite, que voulez-vous! »
Les (Z)imparfaites en post-partum:
- Avaler des capsules de sauge pour stopper net la production de lait maternel et passer au biberon au plus vite
- Stériliser les biberons à l'eau chaude... du robinet
- Prétexter une gastro pour éloigner les visiteurs indésirables
- Faire un palmarès des cadeaux les plus laids et/ou inutiles reçus pour bébé
- Coucher bébé dans la salle de bains avec un robinet en marche (apaisant, le bruit de l'eau qui coule...)
- Apporter sa balançoire de bébé en visite pour avoir la paix!
- Prétexter une solide migraine pour forcer papa à se lever la nuit, et la nuit suivante, et...
- Vivre dangereusement son quotidien SANS le sacro-saint Mieux-Vivre donné à la sortie de l'hôpital!
- Coucher bébé sur le ventre (il fait ses nuits depuis ce temps... une folle dans une poche!)
- Oser dire qu'après un accouchement d'une durée de 24 heures, on n'a pas ressenti cet «élan d'amour pur et inconditionnel» pour notre enfant...
- Des céréales à 3 mois??? Non, ça ne tue pas!
- Oser dire publiquement (bon, socialement!) avoir allaité 4 jours et ne pas avoir aimé ça...
- Stériliser les biberons à l'eau chaude... du robinet
- Prétexter une gastro pour éloigner les visiteurs indésirables
- Faire un palmarès des cadeaux les plus laids et/ou inutiles reçus pour bébé
- Coucher bébé dans la salle de bains avec un robinet en marche (apaisant, le bruit de l'eau qui coule...)
- Apporter sa balançoire de bébé en visite pour avoir la paix!
- Prétexter une solide migraine pour forcer papa à se lever la nuit, et la nuit suivante, et...
- Vivre dangereusement son quotidien SANS le sacro-saint Mieux-Vivre donné à la sortie de l'hôpital!
- Coucher bébé sur le ventre (il fait ses nuits depuis ce temps... une folle dans une poche!)
- Oser dire qu'après un accouchement d'une durée de 24 heures, on n'a pas ressenti cet «élan d'amour pur et inconditionnel» pour notre enfant...
- Des céréales à 3 mois??? Non, ça ne tue pas!
- Oser dire publiquement (bon, socialement!) avoir allaité 4 jours et ne pas avoir aimé ça...
Droits estivaux «spécial vacances»:
- Ne pas donner de bain aux enfants pendant au moins 4 jours...
- Les laver dans la piscine ou au boyau d'arrosage
- «Oublier» de les arroser de chasse-moustiques s'ils ne sont pas gentils
- Les bourrer de sucre (slush, bonbons, biscuits, etc.) avant une soirée chez grand-maman (et au mieux une nuit entière!!)
- Faire croire aux enfants que ce serait MERVEILLEUX de passer la nuit dans la tente SEULS avec papa dans la cour!
-... en profiter pour verrouiller les portes, fermer les rideaux et dormir toute la nuit!
- Les laver dans la piscine ou au boyau d'arrosage
- «Oublier» de les arroser de chasse-moustiques s'ils ne sont pas gentils
- Les bourrer de sucre (slush, bonbons, biscuits, etc.) avant une soirée chez grand-maman (et au mieux une nuit entière!!)
- Faire croire aux enfants que ce serait MERVEILLEUX de passer la nuit dans la tente SEULS avec papa dans la cour!
-... en profiter pour verrouiller les portes, fermer les rideaux et dormir toute la nuit!
Spécial «Rentrée scolaire»:
- Le matin, piger les vêtements dans le panier de linge (propre) mais pas plié qui trône depuis deux jours sur le sofa du salon
-Raconter un mensonge à l'école pour garder votre enfant à la maison et vous la couler douce en pyjama en famille.
-Raconter un mensonge à votre enfant (et à votre patron) lors d'une journée pédago et l'envoyer au service de garde alors que vous la couler douce en pyjama à la maison... SEULE!
- Trouver la prof de votre enfant insupportable
- Faire répéter les prénoms impossibles des nouveaux amis de vos enfants pour votre seul plaisir égoïste («il s'appelle comment? Bodhizar?! Bozidhar?»)
- Déballer un Ficello et le joindre à la collation dans un plat en plastique pour se «conformer» au règlement «supra-écolo» de l'école
- Commander un plat de plus de shish taouk au resto libanais puis redistribuer le riz et le poulet dans les lunchs du lendemain aux enfants (forte odeur d'ail en prime!)
- Correspondre avec la prof sur des Post-it: elle avait juste à fournir un agenda!
- Allumer vous-même la télé dès l'arrivée des enfants après l'école
-Raconter un mensonge à l'école pour garder votre enfant à la maison et vous la couler douce en pyjama en famille.
-Raconter un mensonge à votre enfant (et à votre patron) lors d'une journée pédago et l'envoyer au service de garde alors que vous la couler douce en pyjama à la maison... SEULE!
- Trouver la prof de votre enfant insupportable
- Faire répéter les prénoms impossibles des nouveaux amis de vos enfants pour votre seul plaisir égoïste («il s'appelle comment? Bodhizar?! Bozidhar?»)
- Déballer un Ficello et le joindre à la collation dans un plat en plastique pour se «conformer» au règlement «supra-écolo» de l'école
- Commander un plat de plus de shish taouk au resto libanais puis redistribuer le riz et le poulet dans les lunchs du lendemain aux enfants (forte odeur d'ail en prime!)
- Correspondre avec la prof sur des Post-it: elle avait juste à fournir un agenda!
- Allumer vous-même la télé dès l'arrivée des enfants après l'école
La charte d'hiver :
Vous n'êtes pas seules: à partir d'aujourd'hui vous ne vivrez plus dans la honte! Ajoutez-en!
- Faire croire aux enfants qu'il fait -32 degrés pour éviter d'aller vous les geler en jouant avec eux dehors.
- En allant les reconduire au coin d'autobus, s'exclamer avec une fausse joie «Wow! Qu'il fait beau aujourd'hui! J'espère que vous irez dehors avec la classe!» (Ainsi, vous ne vous sentirez pas obligés d'y aller le soir!)
- Dire qu'on ira dehors après avoir fait la sauce à spaghetti et étirer longuement la préparation.
- Déclarer que Papa est champion en construction de forts et se proclamer Reine des chocolats chauds... à l'intérieur!
- Les enfants sont trop tannants? Sortir les maillots et leur annoncer qu'ils s'en vont se baigner... dans la piscine gelée!
- Profiter des «soirées souffleuses» de l'Homme (une fois les enfants couchés) pour avoir le plein contrôle de la télécommande.
- Espérer que la souffleuse manque d'essence pour avoir le temps d'écouter Génération 90 au complet!
- En allant les reconduire au coin d'autobus, s'exclamer avec une fausse joie «Wow! Qu'il fait beau aujourd'hui! J'espère que vous irez dehors avec la classe!» (Ainsi, vous ne vous sentirez pas obligés d'y aller le soir!)
- Dire qu'on ira dehors après avoir fait la sauce à spaghetti et étirer longuement la préparation.
- Déclarer que Papa est champion en construction de forts et se proclamer Reine des chocolats chauds... à l'intérieur!
- Les enfants sont trop tannants? Sortir les maillots et leur annoncer qu'ils s'en vont se baigner... dans la piscine gelée!
- Profiter des «soirées souffleuses» de l'Homme (une fois les enfants couchés) pour avoir le plein contrôle de la télécommande.
- Espérer que la souffleuse manque d'essence pour avoir le temps d'écouter Génération 90 au complet!
La charte de la relâche :
- Nulle mère n'est obligée de se transformer en G.O pendant une semaine.
- Ne pas partir à Walt Disney n'est pas un crime passible de voir débarquer la DPJ à la maison.
- Devant les éventuelles chicanes entre les membres d'une fratrie, maman a le droit d'ignorer, de plonger dans le déni, de fuir et de s'enfermer dans une pièce sombre.
- Ne pas accepter spontanément de garder les ti-zamis parce que soit leurs parents travailleurs n'ont pas pensé les inscrire au camp de jour, soit ils se sont dit que ce serait plus économique de trouver une famille bénévole à exploiter.
- Avoir le droit de ne pas souligner la semaine de relâche. C’est toujours l’hiver, il fait frette et la neige est dégueu, plein de bonnes raisons de continuer à rester chez nous.
- Le ménage peut faire relâche un ti-peu (beaucoup?) aussi!
- S'emmerder à ne rien faire fait partie de l'apprentissage de tout enfant.
- Aller voir les chèvres et la grosse truie (qu'on a jamais vu bouger) au Centre de la nature de Laval PEUT être considérée comme ZE super activité de la semaine (pis c'est gratisse!).
- Envoyer les enfants jouer dehors pendant au moins une heure pour pouvoir lire tranquille!
- Nulle maman ne doit se sentir coupable si jamais la mauvaise pensée «J'ai tu hâte que la ?*?%*?%% de semaine finisse» lui traverse l'esprit.
- Avoir hâte à lundi, c'est permis!
- Coucher les enfants hyper tôt dimanche pour pouvoir regarder la grosse soirée télé!
- Lundi matin: après une semaine de relâche, vous avez le droit de faire un câlin à la machine à café du bureau!
- Prétexter une réunion matinale pour aller porter les enfants plus tôt à la garderie et en profiter pour prendre un déjeuner café/croissant tranquille avant le boulot.
- Aller chercher les enfants plus tard au service de garde: ils se sont teeeeellement ennuyés de leurs amis pendant la relâche!
- Une p'tite question comme ça: vous n'aviez pas un 5 à 7 à l'agenda cette semaine?
- Ne pas partir à Walt Disney n'est pas un crime passible de voir débarquer la DPJ à la maison.
- Devant les éventuelles chicanes entre les membres d'une fratrie, maman a le droit d'ignorer, de plonger dans le déni, de fuir et de s'enfermer dans une pièce sombre.
- Ne pas accepter spontanément de garder les ti-zamis parce que soit leurs parents travailleurs n'ont pas pensé les inscrire au camp de jour, soit ils se sont dit que ce serait plus économique de trouver une famille bénévole à exploiter.
- Avoir le droit de ne pas souligner la semaine de relâche. C’est toujours l’hiver, il fait frette et la neige est dégueu, plein de bonnes raisons de continuer à rester chez nous.
- Le ménage peut faire relâche un ti-peu (beaucoup?) aussi!
- S'emmerder à ne rien faire fait partie de l'apprentissage de tout enfant.
- Aller voir les chèvres et la grosse truie (qu'on a jamais vu bouger) au Centre de la nature de Laval PEUT être considérée comme ZE super activité de la semaine (pis c'est gratisse!).
- Envoyer les enfants jouer dehors pendant au moins une heure pour pouvoir lire tranquille!
- Nulle maman ne doit se sentir coupable si jamais la mauvaise pensée «J'ai tu hâte que la ?*?%*?%% de semaine finisse» lui traverse l'esprit.
- Avoir hâte à lundi, c'est permis!
- Coucher les enfants hyper tôt dimanche pour pouvoir regarder la grosse soirée télé!
- Lundi matin: après une semaine de relâche, vous avez le droit de faire un câlin à la machine à café du bureau!
- Prétexter une réunion matinale pour aller porter les enfants plus tôt à la garderie et en profiter pour prendre un déjeuner café/croissant tranquille avant le boulot.
- Aller chercher les enfants plus tard au service de garde: ils se sont teeeeellement ennuyés de leurs amis pendant la relâche!
- Une p'tite question comme ça: vous n'aviez pas un 5 à 7 à l'agenda cette semaine?
La charte printanière :
- Non, vous n'êtes pas obligée de céder au chantage des enfants et d'aller à la cabane à sucre: laissez-les jouer dans la boue dehors puis préparez-leur un gros déjeuner arrosé de sirop d'érable. L'illusion sera parfaite!
- De la tire, ils en vendent à l'épicerie!
- Bottes, tuques, manteaux d'hiver, salopettes: ne prenez pas la peine de les laver avant de les ranger. De toute façon, vous ne vous en souviendrez pas l'automne prochain et vous allez tout relaver...
- Un enfant sur les épaules de papa avec un linge d'eau savonneuse: un bon truc pour laver le haut des murs et les plafonds.
- Le ménage du printemps est un concept inventé par les fabricants de produits ménagers: répétez-le comme un mantra.
- Ramassez tous les jouets bruyants et encombrants et tous les vêtements moches reçus en cadeau et réservez une date pour votre vente de garage. Négociez un généreux 10% de commission avec vos enfants s'ils s'occupent d'une table.
- Laissez les enfants piocher et faire des «bouquets» avec vos pousses de vivaces: une bonne façon de réduire les touffes trop envahissantes. En prime, ça vous fera un beau cadeau de Pâques pour grand-maman!
- De la tire, ils en vendent à l'épicerie!
- Bottes, tuques, manteaux d'hiver, salopettes: ne prenez pas la peine de les laver avant de les ranger. De toute façon, vous ne vous en souviendrez pas l'automne prochain et vous allez tout relaver...
- Un enfant sur les épaules de papa avec un linge d'eau savonneuse: un bon truc pour laver le haut des murs et les plafonds.
- Le ménage du printemps est un concept inventé par les fabricants de produits ménagers: répétez-le comme un mantra.
- Ramassez tous les jouets bruyants et encombrants et tous les vêtements moches reçus en cadeau et réservez une date pour votre vente de garage. Négociez un généreux 10% de commission avec vos enfants s'ils s'occupent d'une table.
- Laissez les enfants piocher et faire des «bouquets» avec vos pousses de vivaces: une bonne façon de réduire les touffes trop envahissantes. En prime, ça vous fera un beau cadeau de Pâques pour grand-maman!
La Charte «L'école est presque finie...» :
- Il fait beau? Vous pouvez jouer dehors jusqu'à 21h... L'école est presque finie!
- De la crème glacée pour souper... pourquoi pas? L'école est presque finie!
- Un bain? Un quoi? Une débarbouillette va faire l'affaire! L'école est presque finie!
- Un souper improvisé entre amis un mardi, trois bouteilles de vin? Ben oui! L'école est presque finie!
- Il a plu? Le gazon est tout mouillé, mais les enfants nous supplient d'aller jouer dehors? Pourquoi pas? L'école est presque finie!
- Un reste de pizza en lunch? L'école est presque finie!
- Il fait beau? Vous pouvez jouer dehors jusqu'à 21h... L'école est presque finie!
- De la crème glacée pour souper... pourquoi pas? L'école est presque finie!
- Un bain? Un quoi? Une débarbouillette va faire l'affaire! L'école est presque finie!
- Un souper improvisé entre amis un mardi, trois bouteilles de vin? Ben oui! L'école est presque finie!
- Il a plu? Le gazon est tout mouillé, mais les enfants nous supplient d'aller jouer dehors? Pourquoi pas? L'école est presque finie!
- Un reste de pizza en lunch? L'école est presque finie!
Vous n'êtes pas seules: à partir d'aujourd'hui vous ne vivrez plus dans la honte! Ajoutez-en!
visitez ce merveilleux site www.lesimparfaites.com
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire